COMPRENDRE LES BESOINS ET LES COMPORTEMENTS DE SON ENFANT GRACE A LA THEORIE DE L’ATTACHEMENT.

Lorsqu’on devient parent, on entre dans un monde totalement inconnu, c’est bien normal de se sentir perdu ! Comment savoir si on fait bien ? En vérité, on ne sait jamais vraiment. Ce que je vous propose, avec cet article, c’est de vous rapporter ce que dit la science, en l’occurrence la théorie de l’attachement, pour vous permettre de mieux comprendre les comportements et les besoins de votre enfant afin de faire vos propres choix parentaux.

La théorie de l’attachement Développée au XXe siècle, elle a été consolidée par les neurosciences et fait aujourd’hui consensus dans le monde scientifique. Pour faire court, cette théorie établit que le petit d’homme, qui naît complètement dépendant, a acquis une compétence bien spécifique pour survivre et faire perdurer l’espèce : celle de s’attacher à un adulte en particulier qui sera capable de répondre à ses besoins jusqu’à ce qu’il devienne autonome. Cet adulte deviendra la figure d’attachement principale de l’enfant, et leur lien se créera dans ses douze premiers mois. Les scientifiques pensent que le choix de l’adulte se porte sur la personne qui est la plus souvent présente auprès de l’enfant, et notamment la nuit. Bien sûr, d’autres figures d’attachement s’ajouteront au fur et à mesure que l’enfant grandira. Cette compétence innée, qu’on appelle le système d’attachement, se met en marche lorsque l’enfant a un besoin ou se sent en danger. Il déclenche alors un comportement d’attachement chez l’enfant qui alerte l’adulte et le pousse à répondre au besoin. Le comportement d’attachement le plus évident est le pleur, mais il y en a d’autres, comme suivre le parent des yeux, téter un objet ou son doigt, s’agripper, vous suivre partout. Il existe aussi des comportements d’attachement plus agréables, comme lorsque votre enfant babille en vous regardant, c’est qu’il a besoin d’entrer en interaction avec vous ! D’ailleurs, vous lui répondez souvent très naturellement en souriant. Bravo ! Besoin nourri, mission accomplie ! Lorsque le donneur de soin a réussi à répondre au besoin de l’enfant, ce dernier se sécurise et le comportement d’attachement cesse (il arrête de pleurer, se remet à jouer seul etc.). Le donneur de soin reçoit une décharge d’hormones de la récompense qui le font se sentir compétent et prêt à recommencer. C’est ainsi que se crée un style d’attachement sécure, car l’enfant sait que son donneur de soin sera là en cas de besoin, et qu’il n’a plus qu’à se développer.

Le besoin de sécurité Pour se développer et devenir autonome, votre enfant a évidemment besoin que vous remplissiez ses besoins physiologiques de base (être au chaud, manger, boire, se mouvoir, être en interaction), mais son besoin le plus important, c’est le besoin de sécurité. Un enfant qui ne se sent pas en sécurité mange mal, dort mal, et arrête d’explorer son environnement, de développer ses compétences et son autonomie. Pour se sentir en sécurité, un enfant a besoin de la présence de sa ou ses figures d’attachement de façon importante et répétée. L’enfant a besoin de vous pour remplir son réservoir de sécurité, de courage et d’amour pour être ensuite capable de partir explorer le monde. Bien sûr, au fur et à mesure qu’il grandit, l’enfant a des besoins moins importants. Lorsqu’il est tout bébé, il a énormément besoin d’être dans vos bras. Après quelques mois, vous savoir à côté de lui peut lui suffire. Vers 2 ou 3 ans, savoir que vous n’êtes pas trop loin et disponible au cas où lui suffira, puis plus tard, l’évocation de votre présence plus tard dans la journée sera suffisante.

L’enfant a besoin également d’une figure d’attachement sensible et empathique. Il a besoin de sentir que ses besoins seront pris en compte. Avant 4 ou 5 ans, l’enfant a besoin de co-régulation, il ne peut pas se calmer seul, il n’en a pas la compétence émotionnelle. Il a besoin de votre présence, de vos bras, de votre voix, et de votre propre apaisement pour s’apaiser lui-même.

Il a également besoin de cohérence et de prévisibilité. Les routines sont importantes pour sécuriser votre enfant et l’aider à s’endormir par exemple. Lui qui évolue dans un monde tellement différent que ce qu’il a connu dans votre ventre, il a besoin de savoir ce qui va se passer. C’est dans ces premiers mois que vous construisez son système de pensée. Si, la plupart du temps, vous répondez à son besoin, il se sentira aimable et aimé, il aura confiance dans les autres et son comportement sera plus facile puisqu’il saura qu’il peut aller explorer sans crainte, son parent sera là en cas de besoin.

De la théorie à la pratique dans la vie quotidienne Lorsqu’il pleure, qu’il chouine, qu’il s’accroche à vous, qu’il vous demande, votre enfant ne vous manipule pas, il n’en a pas les capacités cognitives, il a juste besoin de vous. Chaque comportement d’attachement est déclenché par son corps et correspond à un besoin dont il n’a lui-même pas conscience. Il suffit de répondre à son besoin pour que l’enfant se sécurise et que le comportement d’attachement cesse. Dit comme ça, ça paraît simple, mais tous les parents savent que ça ne l’est pas. D’abord, on ne comprend pas toujours le besoin de notre enfant, surtout pendant les trois premiers mois où on se découvre mutuellement. Ensuite, avec la fatigue, les tâches ménagères qui s’accumulent, les conflits dans le couple qui ne sont pas rares, on n’a pas toujours la disponibilité suffisante pour y répondre, même quand on saurait quoi faire. J’aimerais ici vous rassurer, la nature a tout prévu ! Les scientifiques ont déterminé que si vous répondez au besoin de votre enfant environ une fois sur deux, il développera un style d’attachement sécure.

Garder en tête que votre enfant a besoin de vous, et qu’il ne fait pas les choses contre vous, vous permettra d’accueillir ses comportements d’attachement avec plus d’empathie, mais également de réparer vos propres manquements. Parfois, les enfants nous poussent loin dans nos retranchements, il est naturel de s’énerver, de crier. Se souvenir qu’ils ont juste besoin de nous peut nous aider à revenir vers eux plus facilement après la crise.

À l’inverse, n’ayez pas peur non plus de trop répondre à ses besoins. Un enfant naît pour évoluer et devenir autonome, il n’a pas vocation à rester dans le giron familial. Ce n’est pas parce que vous vous endormez avec lui qu’il voudra dormir avec vous toute sa vie. Ce n’est pas parce que vous le portez qu’il ne voudra jamais descendre de vos bras. Bref, ce n’est pas parce que vous répondez à ses besoins qu’il deviendra un « enfant roi ». La plupart du temps, ceux qu’on appelle des « enfants rois » ou « enfants tyrans » sont des enfants dont le besoin de sécurité n’est pas rempli, et qui prennent le contrôle pour se sécuriser eux-mêmes.

Prendre soin de vos besoins pour prendre soin de ceux de votre enfant Dernier point important : nous les adultes donneurs de soin avons également des besoins et un système d’attachement. Lorsque nous nous sentons en insécurité (stress au travail, maladie, problèmes de couple, d’argent, etc.), nous sommes physiologiquement incapables de nous occuper des besoins de nos enfants. Il est donc très important dans ces moments-là de parler de nos besoins à nos proches et de demander de l’aide, un relais.

A RETENIR Le petit d’homme possède la compétence innée de s’attacher à un adulte qui pourra l’aider à devenir autonome en répondant à ses besoins. Lorsqu’il a un besoin ou sent un danger, le système d’attachement déclenche un comportement d’attachement qui alerte le donneur de soins et le pousse à régler le problème. Ce système est géré par le cerveau archaïque de l’enfant qui n’en a même pas conscience. Le rôle des parents est de répondre aux besoins de leur enfant pour le sécuriser et lui permettre de développer au mieux ses compétences motrices, cognitives et émotionnelles.